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内观疗法让我养成了一种思考习惯焦虑、抑郁都不在

心理学 | 发布时间:2018-04-25 | 人气: | #评论#
摘要:说到内观,感触最深的是它让我找到了一条路,一个方向,一种生活态度,一种思维模式。 我是个80后,父母都是46年生人,我还有两个大我十来岁的姐姐。一出生我就体弱多病,大难

  说到内观,感触最深的是它让我找到了一条路,一个方向,一种生活态度,一种思维模式。

  我是个80后,父母都是46年生人,我还有两个大我十来岁的姐姐。一出生我就体弱多病,大难不死,加上老来子的缘故吧,我虽是女孩,却在家中备受宠爱。记得七岁了,我还趴在床上让爸爸喂饭。到现在,我每天回家还是爸爸从我手中接过电动车,帮我摆放好。

  结了婚,我和爱人两地生活,所以婚后七八年的时间,我一直是在娘家过日子,大事小事都由父母姐姐们帮忙。我没有经历过生活的坎坷,没有独立面对过生活中的难事,对过日子也没有概念,更没有规划。很快,我的爱人就要调回来了,我们就要单独去过三口之家了。父母开始为我的不经世事而担忧,但是我不能理解和接受他们的看法,我认为这是40后与80后的观念差异,是代沟问题。

  然而,随着时间的流逝,看到周围一些家庭的变故,我渐渐意识到,我养尊处优的生活习性、对人际关系的生疏、对家庭规划的茫然等等,这些问题都是我亟待改变的。但是,我不知道怎么改变。我把责任推到父母身上,觉得是他们对我过多的疼爱才导致我的今天,我开始和他们发生争吵。甚至当我看到他们又近似溺爱地对待我的孩子时,我担心孩子将来会和我一样不能自立,我严声厉色地指责父母姐姐对我儿子是爱。

  在我的感觉中,家庭是一个“爱的战场”。大家都彼此深爱着对方,却又在用各自方式的爱深深地伤害着对方。2015年秋天开始,我失眠、烦躁、胀气,最严重的是心脏早搏,心律失常,不得已住院治疗。生病期间,我只想到自己在这一系列事件中受到的委屈,却从来没有想到过父母承受了多少担心、增添了多少照顾我的操劳。2016年,我在家休养了一年。这期间,我的内心充满焦躁、迷茫、恐惧。我不知道如何平息家中因为爱而引起的争吵,我不知道如何面临我未来的三口之家,我不知道怎样才能给孩子一个好的成长环境。最令我恐惧的是,我已经习惯了别人照顾我,我根本不知道如何去照顾别人。有一次妈妈生病了,我只会呆呆地站在妈妈跟前,听着爸妈告诉我要干什么。如果没人告诉我,我就不知道该做些什么。

  2017年4月份,我有缘学习到传统文化,在听到其他人的分享后,我顿时看清了自己的未来,如果我不马上反省自己,改变自己,迎接我的一定是苦不堪言的人生。想到了家人对我的种种付出,我感到惭愧了。但是我还是困惑:我只是知道我错了,可是怎么改变呢?从哪里下手呢?这时,有人向我推荐了内观。我不停地报名,我迫切想要参加内观,我要通过内观让自己变好,让更多的人得到幸福。

  感恩祖德护佑,我终于如愿以偿地参加了内观。起初的两三天,回忆亲人和我之间的事情,我能想到的都是他们为我做的,太多的事情,我为他们做的很少。但是,我并不能很深刻地领悟到内观的魅力。后来,我又重新围绕三个问题对同样的亲人进行第二轮内观时,突然能够理解父母了。原来,父母有她们的苦处。就说我的妈妈,我曾经一直怨恨她只顾挣钱,不照顾我,倒是爸爸一直陪着我。内观中,我想到,小时候每次吃鱼,妈妈都把最好的鱼肉给我,自己吃鱼头尾和剩下的。上学后,妈妈在经济上一直无条件地满足我。当同学们都还没有手机的时候,我就有了自己的第一部价值不菲的波导手机。而在家里生意不景气的时候,妈妈还是把仅有的一点钱给我和同学一起去旅游。98年发洪水,家家都做好了弃家而逃的准备。妈妈当时给了我一个小包袱,告诉我:“包袱最下面是钱。万一情况恶劣,你就自己带着小包逃生去吧,别管妈妈!”在生命危难的重要关头,妈妈想到的还是我!

  以前,我还怨恨妈妈总是发脾气训斥人,却从没体谅过妈妈的辛酸苦楚。在她强硬外表下,那颗柔弱的心或许早已伤痕累累,只是为了家,母亲习惯性地假装坚强。当我粗略地计算了养育费用后,才明白这个数字的含义:为了养活我们姐妹三人,照顾整个家,在那个辛苦讨生活的年代,父母要用怎样的坚强才能做到?可是,他们从没有和我提过,是他们忘了那些痛苦的过程吗?我想不是,只是他们不愿提起罢了。在他们心目中,孩子的生命比他们更重要,只要能坚持下来,再多的付出也无悔! 我也顿时明白了父母伤心难过的目光中流露出的失望,他们语无伦次喊骂时内心的凄凉,那都是对子女生在福中不知福的无奈啊!他们要的哪里是什么回报?他们只想要一句知心的感谢,一声温暖的问候,以及心里烦闷时有个倾诉对象。

  内观至此,我终于发现,我一直感受不到幸福,是因为我从没有理解过别人的苦处,没有珍惜过亲人的付出。原来爱是相互的,一味地接受爱,养成了习惯,就不会知足了,对爱的索取也就会越来越没有止境。生在福中不知福,我竟然一直都在给自己挖着欲望和烦恼的大坑!

  第六天早上步行内观时,我的手无意中被花枝上的刺扎了一下。几天的平静让我不自觉地后退了两步,一转念,我突然明白了:生活中那些不如意的事情,不就是偶尔扎人的刺吗?人怎么能盯着那些小小的刺呢?应该是去欣赏整朵花的艳丽才对呀!我瞬间明白了内观的魅力所在。生活中的繁琐小事和遇到的人,不就是满园的花吗?花上都有刺,但又都有各自不同的色彩。如果纠结在一次伤害上,放弃的就是一份温暖美丽的情感。如果退后一步,离伤害远一点,用一颗包容的心去看待它,这点刺在花上却也是一个美的点缀。

  没有参加内观的时候,我总会把思维的点聚焦在不顺心的事情上,比如妈妈训斥我,我就会不自主地联想起她训斥爸爸或姐姐的事情,这些负面的事情由一件扩充到好几件,把她对我的付出和关爱全都忘记了,脑子里只有这句训斥和那些不愉快的事。通过内观的思维训练,每天都专注地想“妈妈为我做的、我为她做的、我给她添的麻烦”,我就会从她为我做衣服这一件事,想到她爱我、怕我冷、然后再联想到这样会影响她休息,时间长了对眼睛不好,会酸痛。这就好比想起来的客观事实是一个正能量的点,感受到事件背后的付出和爱就成了放大的正能量场,这样心情自然愉悦了,胸襟和视野也打开了,整个人充满了健康向上、感恩知足正能量,再不会抓住一件小事不放了。

  七天的内观训练,让我养成了一种思考习惯,形成了一种新的思维模式,用阳光的方式打开心扉,扩大胸怀,学会发现对方的好处,包容对方的不足。凡事从对方角度去思考,自然而然地主动付出自己的真心和爱。明白这些,我不由自主地快乐了!我是在蜜罐中泡大的孩子,父母亲人无微不至地爱着我,是我太专注那扎手的刺了,才感觉不到幸福。他们都是一朵花,把最甜的蜜给了我,我吃得太多,竟然被蜜齁着了,不仅感觉不到甜,反而怪起蜜来。如果把蜜稀释一下,也赠与对方一些,这样不是会让彼此都幸福嘛!

  感恩传统文化和内观给了我方向。我仿佛从黑胡同走出来一般,阳光原来是那么明媚,世间万物皆是那么亲切,我爱所有的一切!感恩我的父母还在、亲人还在,一切都还来得及!我还有时间去温暖那些被我伤过的心,带给更多的人阳光于快乐!被爱是一种幸福,爱人更是一种的幸福!

责任编辑:fanxiao
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